Познакомился в ночном клубе с бабой..клевая такая..ну титьки,задница,чулки,брови вышепаны не просто шипцами..от подмышек воняет благородным..концы не секуца, знает кто такой Сальвадор дали..выпили..много выпили..в такси держалась правильно-делая профессионально вид,что едем не трахаца,а обсуждать проблемы грузино абхазского конфликта..шампанское не любит-любит бейлиз..-первое,что насторожило меня..анальный секс считает "траханьем в задницу"- второе ,что меня насторожило..минет не делает-тупо сосет-третье...с похмелья не болеет-просто рыгает свесив голову с койки...в первых лучах сонца не потягиваеца..какой тут нах -вонь и так все ясно...То,что она родом с поселка Чаны-не страшно..страшно то,что утром попросила дать взаймы..я не дал,сославшись на маленькую зар.плату и большие расходы всвязи с предстоящим лечением..Анализы сдал и понял,что я ее обманул..- чист.

В ЗАДНИЦУ НЕ ДАЛА???????

Ну у тебя и сны эратические! Полюция была? Или облевался?

А как ты отличаешь просто щипцами выщипаны или не просто?Брови?
Если сразу МНОГО выпивает - соболезнования!

Странно, ты перед компом чтоль отчитываешься за каждую встречу с бабой?
Если ты имеешь бабло на ночные клубы и случайных баб такого рода, почему не дать чановцам взаймы? Мож они никак свинарник новый не подымут? Всё на подмышки лазутчиков уходит?

Ну что, козёл:), нашёл любовь? Смотри:
И чулки, и титьки, и брови изничтожены(первый признак шлюх всех времён и народов) - так чего ж тебе ещё?

Здравствуй Жужа.
Как дела? Вот опять тебе пишу. Скажи же,что столько не видеться-это тяжело.Но,ничего : вот опять пойдут дожди и увидемся..Осталось то- справить Новый Год,Мое День рождение (кстати,что планируешь прислать в качестве подарка? ту резиновую куклу я уже истрепал..), 8-е марта и все..весна.
Я в прошлом письме не уточнил: с теми тремя мужиками у тебя был и анальный секс?..если да- значит ты меня обманывала не давая в попку,что типа у меня слишком толстый...Порадовала в последнем письме,что нашлась таки девушка для нашего с тобой секса с ней втроем.В тоже время и расстроила,что все потуги твои пошли прахом в плане излечения гонореи...я тут недавно прочитал,что может быть она у тебя не лечица из-за застарелой молочницы?..скажи это пожалуйста геникологу своему.То,что ты пропила все деньги,которые я тебе оставил - это не беда..просто не сдавай в аренду ,во время месячных, свою точку на пьяной дороге ни кому,а то можешь ее потерять..я читал,что благосостояние у таксистов и дальнобойщиков растет и голодной не останешся.
В конце письма,поздравляю с предстоящими празниками..ни субботника тебе ,ни маньяка.
Целую Твой Суровый Будда.

О, сосуД сердца моего, а скажи-ка, чем умасливал ты чресла свои, пред тем, как их препоясать?
Неужто тем парфюмом, что продали тебе те лукавые эмирские торговцы со скидкой чуть ли не в 75%?
Мож, потому и своротило бабу твою с души, ясновельможный пан?:)

Как грамотно трахать в голову и не пострадать при этом..
Я уже описывала о том, что существует ЭС (эстетическое сосание), но как вариация есть, другой подвид орального секса - ебля в голову, далее ЕГ, не подумайте это не тот ЕГ который в школе сдают, это именно трах в рот.
Различие в том, что при ЭС, все же женщина прислушивается к партнеру, как бы ведет эту игру она, а тут игру задает мужчина и девушка, только как инструмент. Для ЕГ потребуется 1 мужчина и 1 девушка.
Главное в этом процессе найти девушку, которая любит собственно ЭС или сам ЕГ, либо склонную к подчинению, или желающую это очень попробовать, желательно с большим ртом, но это не обязательное условие.
Второе, что нам не обходимо, это выбрать позу и сделать УПОР (упор-место, во что будет упираться голова: рука, стена, подушка, спинка кровати или дивана).

Теперь главное, мужчины помните, сразу пихать весь член в рот нельзя: надо как бы настроиться на нужную волну, и обязательно надо учитывать толщину и длину вашего члена, если он не очень велик (возможно, у тетки и рот не большой или большой) то сложности в глубоком ЕГ не возникнет, но если у вас толстый и длинный член, тут нужно отдавать отчет сколько запихивать свое естество и как глубоко, т.е. убедительно прошу, учитывать анатомические способности обоих партнеров.
Девушкам важно помнить, что если, что то не так (глубоко, не хватает воздуха, и не приведи не весть кто, рвотный рефлекс) надо будет подать гортанный звук или оттолкнуть партера слегка назад: НИВКОЕМ случае не мотать головой, т.к. вы легко испортите орудие.
Теперь принимаем удобное положение и начинаем. Моя вариация, ваша поза может быть другой.
Девушка лежит на спине, на подушке, мужчина садиться ей на грудь, аккуратно чтобы не раздавить, принимают оба удобную позицию, ибо ЕГ это не одна или две минуты, это считай полноценный трах в голову, с возможным семяизвержением, в рот, опять же на грудь лицо ну или куда захочет, а возможно как прелюдия.
Чем еще удобна эта поза, тем, что мужчина может в процессе, ласкать девушку между ног. Мужчина приближается к девушке своим естеством, поправляет подушку на нужную высоту, она аккуратно облизывает его ствол так же как при ЭС, и начинает просто ласкать ртом, постепенно заглатывая его глубже, когда уже все достаточно влажно и не у кого не возникло дискомфорта, только в тот момент мужчина начинает делать поступательные движения навстречу рту, начинает сам двигацо. Можете рукой взять за подбородок, вставлять член надо аккуратно по прямой, без резкий движений ускоряться тоже аккуратно, и как бы толкать его туда, не с большой амплитудой, чтобы рот был зафиксированным и не закрывался, периодически надо давать ей возможности отдышаться. Т.е. постоянно чередуем темп.
Девушка, (если у нее не связаны руки, это уже для продвинутых пользователей) может активно ласкать мужчине яички и чуть дальше, все зависит от пристрастия.
Опять же, передышкой может служить засовывание в рот яичек, но не глубоко. (с)

"Мы с парнем решили заняться анальным сексом на кухне. Через какое-то время решили перебраться в спальню. Ну, так и пошли, "паровозиком",не меняя
положения. Но, когда увидели себя в зеркальном отражении в коридоре, от смеха уже стало не до секса".
А у вас были какие-нибудь смешные (обломные, печальные, нелепые) ситуации: ну, всякие пуки-хлюпы, сломанные кровати, нападающие со спины кошки, потерянные
презервативы, вывихнутые ноги в новой позе, сведенные в судорогах челюсти и т.д.?
Поделитесь, откуда можно ждать облома?

* * *

Девушка чихнула в тот момент, когда я кончал, во время минета. Радиус поражения брызг был ошеломляющий. ,)

* * *

Было такое, когда занимались с девушкой любовью.....Вообщем занимаемся, работает телевизор, но понятное дело-мы его не смотрим :) Уже позднее время, когда
каналы уже почти все не работали. И тут, когда я вот вот кончил - по какомто каналу начинает играть гимн Украины.....все, тупо истерика, слёзы, смех,
сопли......незабываемая история. :)

* * *

через примерно полчаса уставшая и порядком замученная девушка остановилась и на выдохе произнесла "Все, пит-стоп, смена резины!" :)))
Чуть позже всеж удалось продолжить)))

* * *

и кровати поломанные были, и ноги сведенные были... кстати, очень странный эффект достигается от сведенной ноги вместе с оргазмом.)))

* * *

однажды сношал я подругу в классической миссионерской позе. чувствую, ладошкой она мне нежно так яйца поглаживает, сцуко, приятно, тащусь, аж прям чуть
эякуляция не приблизилась внезапно... а потом понимаю, что из такой позы она до ииц моих дотянуться никак не может, да и, вроде, обе её ладони у меня по
спине шарят... оборачиваюсь - это её овчарка, оказывается, в дверь просочилась и мне нализывает... не помню, обосрал ли я тогда постель, но с диким криком
я сбежал от неё не кончив и полуодетым.

* * *

первых день знакомства. хаты у обоих заняты. зашли в какой-то детсадик. благо там никого не было. залезли в домик игрушечный вышиной с 1,2 метра. на
колени она не встала, там песок какой-то был негигиеничный. просто нагнулась. я приспустил у нее и себя то что надо. худо-бедно поласкал, ввел. туда-сюда -
чую домик рушится, лежу у нее на спине, макушку крыша долбаного домика царапает. неудбно но надо. в первый раз как никак. обломится - потом отношения
скиснут.
короче дело на лад пошло, даже нравиться стало чересчур. осень там, бабье лето, ее волосы, запах, только птички не поют, а то точно рай в шалаше.
постепенно иду к кучерявому моменту. вдруг.....
то-ли спинным мозгом то-ли голой жопой - чувствую кто-то смотрит сзади. оцепенел, поворачиваюсь. а там мальчик лет 4-х с рожей купидона. взгляд такой как
у сократа в отрочестве. стоим так все трое, хоть репина с мольбертом вызывай. и тут мне сие дитя господне глаголет: "дядя, не надо так, это не
педагогично":
(с)

:lol:

Когда головка во рту, язычком ПОПЕРЁК СКЛАДОЧЕК ПРОЙТИСЬ НЕ МЕШАЕТ. И чтоб никаких "купидонов" в радиусе километра.
И чтоб ОН тебе не безразличен был. Потому как, еси не безразличен, ТВОЯ фантазия сама подскажет, что ТЫ ДЛЯ НЕГО ЗАХОЧЕШЬ.
Важно, что б ты сама захотела УВИДЕТЬ, КАК ОН ГЛАЗА ЗАКАТЫВАЕТ.
а ЕЩЁ: так не бывает, чтоб женщина в этот момент и сама кончала. Бред. Здесь только тщеславие. Ничего более.
Я вот например НА КУХНЕ однажды пацану на хъй конъячка ливанула и... кончил в момент.

Мужички много раз на ФОРМУ РТА велись. "Лук купидона" называется. Он же " кошачий".
Бывший муж так меня и называл.Кошачий.

Как грустно, когда любовь приоткрывает свои золотые ворота, перед тем, как их захлопнуть навсегда.
Кайфово, когда хочешь пописать, а он тебя трахает.

Вот только горловой минет так и остался недоступен для меня.
Искренее восхищение тем, кто умеет!

готовь горло просмолим

Раж,что как и прежде ,явялюсь вдохновением для кого то

Вишь, Рессорыч, съёмные дамы при всей их неземной красоте часто на ранних сроках беременности пребывают. Может блевануть в любой момент. Мож. кстати, ещё и поетому денег просила.
Глянь, у Мопассана вообще есть прикольный рассказец, где "ясновельможный" господин снял проститутку, такую, как нравилось, с пухленьким животиком, а она.. возьми да и роди чуть ли не у него в кровати!
Касательно казусов-сексусов, нарыла в Сети: не секрет, что у поддатеньких с "оконцовкой" некоторые проблемы. Так вот, пришла с вечеринки домой датенькая парочка, она ему минет творила-творила, увлеклась, а он - глядь - уснул! Аж захрапел!:)Очень она загрустила и "обскорбилась".

Новогодний флакон казусов.
Какой был трах в тот Новый год:
Ногой попал в ведро с помоями,
На яйцах вис огромный кот,
Со шкафа рухнул куль с обоями!

А в результате, перед тем как кончить,
Он пукнул!(был несвежим пончик)
Да пукнул, как из пушки, оглушительно!
Она смеялась...долго...
Страстно...мерзко-заразительно...

спасиба
бливанул

А чё так? В зеркале что-то не то увидел?
Рассольчику скорей.Пончиком закусить.