Незлобин про женщин
Я не могу, как мужчина, оставить факт взаимоотношений с женщинами без внимания. И хочу сказать, мужчины, ради женщин мы очень часто идем на жертвы. Понимаете, зачем дарить цветы? Они ведь завянут все равно.

Зачем вам второй ребенок? Клонируйте первого. В конце концов, почему когда я уезжаю в командировку, она говорит: у меня 15 дэн. Что такое лайкра? Почему я слушаю: 'у меня четверка не потому, что я толстая, а потому что ноги длинные'. 'Переименуй меня в телефоне как зайка' - я потом три часа не мог ее номер найти. Зачем полтора часа выбирать с ней белье, которое потом все равно снимать в темноте и очень быстро. Почему, когда я сажусь в свой черный тонированный джип, еду, короче, на стрелку с чуваками, а там вечно лежит какой-нибудь розовый мишка - 'Я забыла:'..

Почему когда меня подрезают на дороге, я не могу выругаться, а когда везешь ее в парикмахерскую, опаздываешь - 'Куда прешь, су**! Пропусти, упырь!' Сидит там на втором сидении, скорость 40 км/час, постоянно - 'Ааа, мы только что чуть не влепились'. 'Саша, Саша, там волк', 'Нет - это собака', 'Нет - там волк', 'Нет - это собака'. Приезжаем в гости - 'А мы только что медведя видели!' Да, я согласен, что я скотина, потому что забыл, что мы 55 дней вместе. Следующие семь дней вместе мы это вместе обсуждаем.

Откуда же я знал, что букет из 27 желтых великолепных роз - это 'ммм: это к разлуке:' Я хочу мужские трусы с надписью Ferre, а мне на 23 февраля достался Губка Боб. Конечно, я могу полить цветы, пока ее нет, но я ей не верю, что фикусы растут лучше, когда с ними разговариваешь. Почему, почему моя личная жизнь должна зависеть от ТНТ? Почему я обламываюсь с сексом, когда Сэм избил Настю?

Нафига все эти рождественские гадания? Как я стал верить в черную кошку. Зачем я выучил фразу 'чертик-чертик поиграй, а потом отдай'. И я ей пользуюсь. Для чего покупать туалетную бумагу с запахом клубники, ведь у попы нет носа. Зачем мне выслушивать проблемы ее тупых подружек, которых 'ты тоже хочешь пежнуть!'.

Раньше у меня была ручка Parker, а сейчас - Avon. Посадил ее за компьютер, все - тишина. 'Ааа, быстрее сюда!'. 'Что, что, дорогая, что случилось?' 'Да все, ничего, я тут испугалась, у меня стрелочка на мышке в часики превратилась':

'Одиннадцать-одиннадцать, загадывай желание!' 'У кого сбылось?'. Мужики, сейчас серьезно, по-честному, скажите мне пожалуйста кто-нибудь знает, что такое кутикулы? Вот! А я знаю - это такие хреньки вокруг ногтей, на которых заусенки растут. Зачем это слово в обиходе в нашем?

Я не могу носить узкие джинсы, только потому, что сзади моя попа в них классно смотрится. А ведь спереди мне тоже нужно дышать. Они там тоже - человек! Стоит только один раз про приготовленную еду сказать 'О! Вкусно!' Потом жрешь эту бодягу каждый день.

Я не могу смотреть вместе с ней и обсирать стриптизерш, если они мне реально нравятся. Я хочу носить кольцо с бриллиантом, но по гороскопу у меня, су**, змеевик!

И вот знаете, мужчины, кажется, на самом деле, я понял: женщины они самые милые, самые прекрасные, самые добрые и нежные существа. Они всегда готовы помочь и поддержать нас.. а самое главное, мы очень сильно любим их :
(с)

Сам виноват, такую хотел.
Женитесь на красивых долговязых и тупых модельках,с домом два и розовыми мишками, потом жалуетесь. Так вам, чувакам в тонированных джипах, и надо.
Чё это за рост-то у неё, Незлобин? Раз 4-ку покупает?
Я под 170, и ноги не короткие, и жопер тот ещё, а в 4-ке просто тону,нах. 187? и с мишкой!
Слава Богу, кроме вас ещё просто нормальные люди есть, и мужчины, и женщины.
Вышел бы вот, Джипарь, за меня:)) из джипа вылез бы, смог хоть на трахтуре вдоволь пахать, хоть соколом в небе летать:)))

Пы.Сы. Кстати, комнатные цветы действительно живые:))Они чувствуют болезнь и смерть хозяина. Например, фиалки не любят, когда на них пялятся, любят за шторкой цвести.

Фиалка а давай я тебя атпялю за шторкай:?

Слышь, насчёт розовых мишек - а мож она и не дура далеко, и специально тебе всюду игруханы подбрасывает: ну, не для братана на стрелке, канешно, а для какой-нить шмары в колготках в 10 дэн и 5(!-из-за ног) размера. Вот начнёт такая погрузку своих ног в твою тачку, а там - хоп! - розовый мишаська - территория застолблена!:))И кайф уже частично поломат!
Ну или она медведей подбрасывает от люБВи, как лишнее напоминание о себе: "Я тута, помню и люблю"...
А если ей всюду заместо собак волки чудятся, так енто - сексу ей не хватат! Недодавливаш её, стало быть.:)
А если хочешь, чтоб она стриптизёрш твоих не ругала, а даже хвалила - попробуй ИСКРЕННЕ ВСЛУХ повосхищаться её пацанами-стриптизёрами, когда они над ней своими безупречными телами и роскошными яйцами раскачивать будут! Какие у них славные лица, приятные улыбочки... А если не сможешь - смотри женский стриптиз один или в сугубо мужичьей компании.
*(Не пижьжено, от души)*
И сделай себе болт знаешь какой?Бриль - а вокруг маленькие змеевики.Мощь! Или наоборот - посерёдке змеевик(можно камею или инталию), вокруг - маленькие брили, ты же су.. мужик или где? Кампрамисы - великая весч!

выпей яду

Угу, мужики территорию обычно мочой метят.
А бабы - игрухами.:)
gggggggggggg - ничё у тя анальное отверстие вибрирует!После суши? Или ты свой периметр газами обозначаешь?

И вообще - зачем тебе, Низлобин@, трусы с надписью феррэ?
Ты ить гришь, што раздеваешься в темноте и быстро?
Где-то на свету и медленно раставоситься собралися?
В кустах напротив местного РОВД?
У тётеньки-врача похвастать?
Опять же надпись может быть не видна: есиф на передУ - пузо обвиснет и закроет, есиф на задУ - попа её может зажевать...